看了，哭了【转帖】

12月23日在医生的恭喜下，我知道我要当妈妈了，初为人父母的喜悦是那种语言无法形容的。
因为医生说当时的孩子就像小鹌鹑蛋的大小，于是我们给ta起了个小名，叫蛋蛋。
相公似乎一下子就进入了当父亲的角色，每天晚上变着法给蛋蛋讲故事或者不停的跟蛋蛋讲话；绞尽脑汁做各种各样的好吃的，给我们母子。
5个月左右的时候，第一次做B超亲眼看到小蛋蛋，他是撅着小屁股爬着的。
他很瘦，腿很长，医生推他的小屁股，想让他把脸转过来，他就蹬啊蹬啊的，像个小螃蟹挥舞钳子一样。
相公站在旁边一直盯着屏幕看着笑着，脸上的表情很是幸福。
虽然我们一直期望的女儿，突然变成了儿子，但是丝毫没有影响我们的心情。想想蛋蛋的样子，不由得相视而笑
走出了医院，感觉空气那么清新，太阳那么明媚，甚至小贩的叫卖声也那么悦耳。。。
那一刻开始，我们掰着手指头算日期，计算他出来见我们的日子，一天一天的算，一天一天的倒数着
最幸福的时候，就是给蛋蛋买东西的时候，大到床啊，车子啊，车座啊，游泳池，小到痱子粉，口水巾，小勺子，
都是我跟相公精心挑选的，每次有去国外出差的同事，我都会缠住人家要买这要买那的~
30周的时候，在妇产医院做例行彩超时，医生突然很严肃的叫旁边机器上的同事一起过来看，
当时我就感觉不好，蛋蛋有问题了。
擦了肚子，接过单子出了彩超室,其他都正常,只是在备注里有这么一句话:「颅后窝积液区深10mm，随诊」
连忙下楼问了医生，医生说说,你的孩子有可能是脑积水,但是还不能确诊,因为目前的这个值正好是临界值，
而且这是个变化的东西,还要再观察一下，2周后再做一次看他自己能不能吸收.
走出医院越想越委屈，想到B超医生和主治医生同时询问过怀孕前期是否有感冒的事情，马上给相公打了电话
把所有的怨气撒到了婆婆的身上，只因为过年的时候婆婆非要来大连，我怀孕怕冷，婆婆怕热，开门开窗的给我冻感冒了~
可是埋怨完了又能怎样？积水是事实改变不了，现在只能祈祷他2周内自己吸收一点了
这2周，不知道是怎么过的，又担心，又不敢多想，医生说过，我心里负担太重会影响胎儿。
32周时，再去做了彩超，积水不但没少，反而增多了，单子上的结论变成「颅后窝扩张12mm,可见细管与第四腔室相通，随诊」。
那一刻，我感觉我眼前都要发黑了，问医生，这个到底会影响什么？
医生只是劝我，说是15mm的生出来也有正常的，不要太担心了，过2周再来看吧

于是回单位上网查了一下，发现网上对脑积水的评论很不乐观。
有70%婴儿因为脑积水而在半岁前就离开这个世界，还有一部分因为脑积水而影响治理发育，生理发育
我真的不相信我就会这么不幸运，我的宝宝会这么不幸运，于是我四处托人找了B超室的主任医生，在3周后给我做了3维的彩超。
3维彩超结论为「后颅窝寛13.4mm」主任医生下诊断为：「变异性Dandy-Walk」，
并告诉我，这个病的发病率为50%，而且有一部分胎儿出生后毫无发病迹象，但是过几年之后，还是逃离不了病魔。
要我尽快回家跟家长们商量一下是留下这个孩子，还是引产
由于现在国内案例很少，所以她给不了我任何意见，只是说去北京或者上海的医院查一下吧。
我还有一个月就生了，还有一个月就要当妈妈了，可是可是医生却这样跟我说，我真的承受不了。
对等在门口的相公如实汇报了情况，相公表示坚决要留下蛋蛋，他不相信他儿子会有问题。
婆家那边没有表示自己的意见，只是说你们都这么大了，什么事情都应该自己做主，我们不想给你们任何意见，等等的
（我真的很怨恨他们，把我弄感冒了，现在还这样说，虽然胎儿的积水不一定跟感冒有100%的关系）
我家父母的意见很明确，就是不希望我们冒风险。问了做医生的小姨（相公的小姨），她的意见也是最好不要冒这个风险。
可是任凭别人怎么说，相公都不肯改变他的想法，晚上还问我，你爸不是信佛嘛？为什么还建议我们引产？这是杀人啊。
我们是孩子的父母我们有责任把孩子生的健健康康，我们不能仅仅给他一个生命，不去保障他的健康，不去考虑他即将发生的问题，
如果生下来，他存活不了多久，就离开我们，那不是更残忍嘛？我问相公。
相公说，我觉得你现在不要他了，才是对他的不负责任，他还有一个月就要出生了，给他一次机会，让他自己决定呗，
如果是换做4，5个月的时候，我会赞成不要这个孩子，可是他都已经这么大了，我们就生出来，我相信他没问题的，
网上不是有很多人都说没问题的嘛？
我说，那些说没问题的，那些表示支持的，有几个是脑积水胎儿的父母？他们都是旁观者，如果我是旁观者，我也会表示我支持的意见
人所处的角度不同，所需要考虑的事情当然也不同了。
我们就这样毫无结论的讨论了一个晚上，12点的时候，我昏昏沉沉的睡了，做了一晚上网查病例的梦，其实我心里何尝不想留下这个孩子呢？
9个月了，我辛辛苦苦9个月孕育的这个孩子，还有一个月，还有30几天我就可以看到他，听到他，摸到他，抱到他
我又怎么可能就那么忍心残害他呢？早上到了单位，又上网查了日本那边的资料，还是不乐观，日本那边也都是写未知的案例。
相公来电话，说是要到长春路医院再查一下
今天是26号，而我的预产期是下个月的25号，到底会怎样，我现在心里也没有数。

6月27日
谢谢关心我的所有的人，谢谢你们的支持，谢谢你们的祝福，
我今天下午的时候去长春路医院挂号，
找人插队，夹心让葛医生给我做了彩超。
果然是负责人的好医生，反反复复看了好几遍，从头看到了脚。
结果让人吃惊，这周一（6/23）在妇产做的数据是13.4，结果葛医生查了又查这个数值已经在4天后的今天变成15.2
可能大家都不太了解积液在10mm以下，医院是不会采取任何措施的，也就是说这个是安全值
一旦到了10mm，B超检查报告单上就会注明异常，
而10~15mm之间，可以算是一个半安全值吧。医院采取自愿方式，按照患者的意愿，保留胎儿，或者引产。
如果到15之上，也就是说胎儿没有吸收积液，反而增多了，医院会主动要求产妇引产的。。。。
我现在就已经是15.2了，我现在真的，真的很害怕了。。。



6/28
今天去了医大二院。
结果更残酷。17mm了。
谢谢所有人的关心，谢谢所有回贴子和看过没有回贴子的人的关心，谢谢你们。


7月1日
周一的时候去了沈阳中国医科大学附属2院找了个带研究生的陈惠池教授，她看过我的病历，安排我给胎儿做头部的磁共振。
周二中午十二点，找了熟人夹心，才做上了这15分钟的磁共振，声音很大，吓得刚才还活蹦乱跳的蛋蛋一动都不动。
周三（今天）下午一点半，取了结果，18mm了，其实这并不是最可怕的，陈教授说我家孩子的小脑蚓部发育交小，以后会影响平衡能力，然后又找了产科的比较权威的医生领着我再次做了彩超并会诊。结果就是：建议我引产。。。。
相公不放弃，又找了更权威的著名医生挂号（陈教授挂号51元，著名医生挂号201元，按照挂号费判断这个更权威），明天上午再次检查，如果这次这位医生也说不行的话，我跟相公马上回大连办理街道的手续，然后回来住院（婆婆希望我在沈阳做手术）
想强忍住不哭，却还是流下了几滴眼泪，我不想别人看到自己这么狼狈~

谢谢所有关心这个帖子，关心我，关心蛋蛋的你们~
蛋蛋怕是永远都看不到妈妈了~

7月3日
我恨～

原计划7月5日去沈阳，因为病床紧张，只预约到7月7日的6人间。
7月7日，下午抽了5管血又流了一地血，让我开始怀疑这个医院护士的基本功。主负责的夏主任，给我安排了一间6人间，说是医院床位太紧张了，一有空出来的单人间马上给我。
4点半的时候，我被带到待产室，在那里医生给我上了两个水袋，和一个促进子宫宫缩的药片，以及导尿管，并且给阴道消了毒。医生说计划明天早上给我做引产手术。我很疼，被推出来的时候大概是5点左右，回到病房听到大家议论21号床的患者，在引产时的痛苦经历很害怕，我是很怕疼的人。7点左右，肚子开始阵痛，腰像要断了似的，导尿管同样让人觉得不舒服。9点的时候疼得开始哭了出来，无法形容的疼痛，比痛经还要疼一百倍，一千倍，那种痛不欲生的感觉让汗水像流水一样，头发枕头都湿掉了，身上却冷得不得了，相公握着我的手，帮我擦拭额头上的汗，焦急得看着我，安慰我，试图让我分散注意力。他说回家以后给我买我一直想望的哈士奇；还会实现结婚之前答应过我的：每个月带我去吃一次割烹清水；领我去2046看帅哥等等。。。
10点左右的时候，我疼得实在忍受不了了，相公叫来了医生，结果医生说我现在宫缩很弱，要我再继续坚持一会，当时我真的失望了，我以为我马上要看到希望，谁知道这仅仅只是个开始。我想这大概就是蛋蛋惩罚我的一种方式吧？于是我不再哭，不再说话，一声不吭的闭着眼睛躺在床上，直到12点的时候，我又一次叫来医生，这次医生说宫口开了4指多了而且水袋也已经掉出来了，可以进待产室了，相公便马上给我准备中单跟手纸。12点30的时候，我这辈子第2次进了待产室。躺在冰冷的床上，最后一次摸着蛋蛋待着的地方。这时，助产医生又来给我量宫口，然后问我，“你宫口开了5指了，你怎么一点动静都没有？你到底疼不疼？”我很平静的说了一句“很疼”，想到蛋蛋马上就要离开我了，眼泪又差点掉了下来。我征求了医生的同意，侧圈在产床上默默的等待着宫口继续开。1点多的时候，来了个男医生，又量了我的宫口，结果我吐了，吐了一床都是。男医生很奇怪的问我，“五指多了，你肚子疼吗？”没等我开口，旁边送我上来的医生说，“她水袋掉了都一声没出，像没事一样”。我在想，我儿子，我的蛋蛋要被我抛弃了，在被抛弃之前，让我身体上承受一点疼痛，我怎么可能那么不坚强的叫疼呢？我有什么资格喊疼？这是我应该受的，应该疼的。。。就继续闭着眼睛侧圈在产床上。2点左右，宫口开6指之后，医生给我人工破水，暖暖的水从身体里留出来，我又开始想念蛋蛋，宝贝，你还好嘛？医生说胎儿的头很大而且太底了，会费点事，要我有点心理准备，我有心理准备的，我没有保护好我的宝贝，所以我不在乎这点疼痛。她把手伸了进去，经过一段努力，好象是够到了蛋蛋的头，然后。。。这里我不想写，首先我会很难受，其次我不想看的人也那么难受。时间一分一秒，伴随医生的一声声“用力，”“好，很好”“马上了，再用力”2点55，蛋蛋生出来了，待产室里静悄悄的，没有孩子的哭声，也没有医生的恭喜声，有的只是大家在默默的等待我的胎盘出来。结果半个小时过去了，胎盘还是没有出来，我知道这是我应该替蛋蛋遭的罪，受的苦所以，医生把手伸到子宫里拽胎盘的时候，我还是没有喊，没有出声。3点40，缝好撕裂的部位之后，我被推出来，看到站在走廊里等待已久的相公，妈妈，公婆，我再次闭上了眼睛，忍住不让泪水流出来。
短暂休息之后，得知他们已经看过蛋蛋的身体了（医生没让看脸以上），相公说孩子不像刚生出来的那种通红的，皱皱的，而是胖胖的，腿很长，脚大大的，脚指头也长长的，怪不得总踢我踢得那么疼。我多想握握他的小手，摸摸他的小脚，亲亲他的小脸蛋，可是，我不能，我已经选择放弃了，所以我没有权利，我甚至连看他一眼的权利都没有，就像是一场阴谋一样，我每次做B超都没有留下他的照片，特意照的3维彩超也是因为他把脸贴到子宫上而无法清楚的看到他的脸。
我想我大概是一个残忍的会子手吧，我会因为要给自己减少疼痛，竟然同意给自己的胎儿毁颅，我没有考虑过对他是不是很不公平，不让他生存在这个世界上，还不让他完整的生出来，他等了9个多月终于可以出来看这个世界看妈妈，爸爸的时候，他面对的仅仅是一把冰冷剪刀，他是不是还没来得及害怕，没来得及哭，就永远的闭上了眼睛？
后来我试图找过蛋蛋的身体，但是没有成功，一想到他可能躺在冰凉的地上，或者被那些学者解刨，我的眼泪就会忍不住的流下来，生孩子的疼痛没有打倒我，但是对蛋蛋的愧疚可能会一辈子缠绕我。
因为手术的时候，胎盘排出的不完整，医生担心有残留，所以在手术后的第2天，我又被安排做了B超，然后被告之必须做一次清宫，7月11日，上午10点半，我第3次进入手术室，进行清宫，很顺利大概只用了十多分钟，手术中我不停的想：蛋蛋是妈妈对不起你，所以再疼，妈妈也不会喊。下午我出院了，在高速公路上，看着数字牌上的数字一点点的变大，想着离蛋蛋越来越远，心理好像真的在流血一样。晚上到家，就开始有点涨奶了，奶水流到衣服上，流到纸巾上，流到地上，却没有一滴能流到蛋蛋的嘴离。。。

看的眼睛生疼

   太感人了，也许只有有了孩子，才能体会到这种痛苦吧