永远的痛

    2月14日是一个所有人都认为一年中最浪漫的一天——情人节，但是这一天也是我最心痛、最伤心、快要发疯的一天。因为在这一天是我和男友分手的日子，这天我没有收到男友的鲜花，其实这个我真的一点也不介意，因为谁都知道，这只是个形式，有心在就可以，花终究会谢，我不喜欢看到不美好的事情。但我觉得就算一句美好的祝福也会让我高兴很久，因为我一个很容易满足的人，可是我也没有收到。我一直在不断的告诉自己，他肯定在忙，手里有好多活，这也是他一直告诉我的，所以我真的好相信，我想既然两个人在一起，就不要太介意那些，我要相信他，因为我想要做那个一直在他后面支持他的女人。也许在今天看来，这只是个梦，因为我太傻，他一直都在找各种理由在骗我。
    每天我和男友都会在睡前聊信息，这一段时间内，他告诉我最近他太忙了，所以我们见面的时间也少了。我觉得这很正常，因为他这个年龄正是在为他的事业拼搏的时候，我可以理解，但是我还是不放心，也许是因为我对自己太不自信了。我整天都想好多好多，但是我还是选择相信他，他也说我想的太多了。因为他曾对我说了好多好多以后的构想，给了我一个梦想，我觉得我一定会嫁给他，他就是我今生想找的那个人。我觉得我们的感情可以天长地久，也是很坚固的，不会因为任何一件小事而分开，所以我相信他对我说的每一句话。但是现在看来我错了，而且错的很厉害。

我是一个很开朗的女孩，我是同事的开心果，因为我每天都很乐观，可以给大家带来快乐，但自从男友开始加班，我就没有开心过，所有的人都看出我有心事，所有人都在关心我的一举一动，但是我在他的面前我还要装，周围的人为了让我恢复到以前的我，就不断的带我出去散心，但是我的心早就飞到他身边了。因为我想他，想他的一举一动，想他是否吃饭了，想他.......所有的一切一切。但我在感情这方面是一个不善于表达的人，也在和男友的电话中向他发脾气、耍小个性，但也是因为我想他，我觉得他可以理解我。我的所有朋友和同事都告诉我，现在是年前肯定忙，你要相信他，你不要让自己想太多，在这个时候你应该多关心关心他，说了好多好多。但是其实在我的心理我从来都没有生过他的气，只是我就想让他多给我打个电话，多陪我说说话，我的要求只有这一点点而已。只要他给我一个信息，我真的可以高兴很长时间，所有的人都说我太孩子气了，但是我觉得那是他们都享受不到的幸福，那是只有我自己可以感受到的幸福，我认为我是这个世界上最幸福的女孩。
    2月13日晚上我和男友一如既往的发信息，但是在这个星期中，我们的电话和信息量已经开始慢慢变少，因为我也有我的工作，所以无法顾及白天给他电话，所以每天晚上都是我最盼望的。那天晚上我们只是简单的聊了几句，他告诉我：他最近太忙了，等过年就好了，而且最近身体也一直不好，他太累了，想睡觉了。而且他保证第二天肯定主动给我电话，我们也就结束了当天的聊天，我也睡觉了。睡前我还在想像了好多，明天男友会给我一个什么样的惊喜？我们明天的约会会是什么样的？但在这之前也有好多人叫我放弃这段感情，但是我真的喜欢他，我也想过跟他分手，但是我放不开，只要他对我一个微笑，对我一句关心的话，我心就软了，就被他征服了。那晚我抱着幻想入睡......

2月14日，我等了一上午，没有接到他的电话，我心里开始乱，而且心很慌，我都不知道为什么。他曾经把他手机的查询密码告诉了我，而且告诉他没有任何秘密，我可以随便查。我当时就上电脑上查询了一下，但是结果真的很让我惊奇，昨晚他在跟我说睡觉的同时，又在和一个陌生的手机号在聊天，一直聊到晚上十一点多，这下我真的慌了，已经不是自我能控制的了，我害怕，但我又在不断的为他找各种理由，也许是他朋友？我就顺便把电话号码给记下了，这时同事正好找我去吃午餐，但是我的心情已经感觉无法控制，我还在不断地告诉要相信他，那天我几乎是一口饭都没有吃，就回来了。我自己给自己好一顿的做思想工作，最终我决定给那个陌生的号码打一个电话。当按完电话的同时，我希望电话的那头出现一个男人的声音......第一次对方没有接，第二次对方给挂断了，我放弃了，但是那个电话又打回来了，是个女的......我彻底崩溃了，眼泪不听话的流了出来。我哭了，哭的把所有的人都吓坏了，他们都在不断安慰我，当时的我感觉我的心已经碎了，但是我还是想原谅他，我觉得那也许只是朋友之间的聊天......
    下午，我一直沉尽在伤心的状态里，手里的活全部放下，脑袋不听话的想了好多，想到了以前，想到了他对我的好，想到了我们在一起的一点一滴，想的我都不敢相信他已经在我的心里生了根，我也在为他找一大堆的理由，也为我找了一大堆理由。是不是我对他的关心不够？是不是我......终于到了5点我还是没有收到他的电话和信息，我拿起电话给他打了过去，我还是装做一切不知道的样子，而他还在装说我刚想给你打电话，我问他：“今天晚上怎么弄的？”他告诉我：“我今晚加班。你上哪？”我说：“你们领导怎么回事，今天是一个什么样的日子怎么还叫你加班？我说你今天花也不送，连句话都没有？你几点下班，我等你？”我当时是流着泪还在强颜欢笑的说着。他一边笑着一边说：“手边一堆活，肯定晚，花一定给补上，在过年的时候，情人节快乐。下班快点回家，别到处跑了，三十上你们家过哈，过年一切都好了。”我又一次的相信了他，相信他对我说的每一句话，但是我还是开玩笑的说：“我要出去玩，找一个送花的人。”他说：“别彪了，快回家，乖。晚上信息你。”当听到他还是向以前一样的说，我又一次的彻底被他征服了，我选择了相信他，但是我却换来了所有人的一句话“你心太软了，太傻了。”我认为两个人在一起必须要互相信任，我相信他！

在5：30准备要下班的时候，我突然想给他一个惊喜，我要去找他，因为我已经为他准备好了情人节礼物了。我的两个好朋友陪我去的，我们在5：30准时打的卡，打车就往他公司方向去了，因为情人节的关系，路上全是车，所以塞车了，我在车上给他发了一个信息，我问他：你还在加班吗？吃饭了吗？他给我回了信息，也把电话打了过来，是用公司的座机打的，我当时的心真的好高兴，我当时马上就下了决心，不管别人怎么说，我都决定要原谅他，我相信他，就让那成为我们之间一个隐形的插曲吧。我们在6:10左右下的车，我走到他们公司的时候，我的心凉了，灯都关的，没有一个人，我哭了，我就开始给他打电话，不接。发信息，不回。打到公司，也没人接。我在他的公司门口等了一个小时，那天是那样的冷，我已经被冻透了，手已经都冻僵了。就在此时，我的好朋友告诉我，你放弃吧，在今天这么一个重要的日子他都没陪你过，你觉得这样的男人还值得你相信吗？还值得你依赖吗？但是我还是在为他找理由，我不想放弃，我真的不想放弃。一直打一直打，就是没人接。我被我的朋友托走去吃饭，但是在走的一路上我还是在打，还是在想他的好，直到我们上了出租车，我再给他打，手机关机了。我感觉到我的心在流血，是一种说不出的痛。
    我们来到罗斯福，到处都是人，到处都需要排队，就在这时我突然来了一种想法，也许这就是人们常说的女人的直觉，他肯定跟那个女的在一起。我从来都记不住任何人的电话号码，但是那个号，确深深的印在了我的心理。我打了过去，那边：“喂。”我当时真的已经不能冷静下来了，我直接就说了“我找L，让他接电话。”那边：“等一下。”我的心碎了，就像玻璃杯掉地一样，碎的彻底，碎的声音是那样的清脆。电话那头出现了我熟悉的声音，“喂”。“喂，你现在在哪？你不是告诉我你加班吗？那个女人的是谁？你们俩怎么在一起？”“我在太原街，刚完事，是朋友，在路上碰巧遇到的。”“那你下班为什么不给我打电话，哪有那么的巧合，我现在在罗斯福，你马上给我到。”“我以为你回家了，就没打，好。”“回家了就不能出来了吗？快点吧。”我就把电话给挂了。我当时一滴泪都没有流，我认为他已经不值得让我为他流泪了，我和朋友来到心语林，我又给他打了一个电话，叫他在7：30之前来心语林找我。

在心语林里我朋友为我点了一堆吃的东西，因为我已经近一个星期都没有好好吃东西了，看的她们很心疼，她们不想让我这样下去，她们劝了我好多好多，让我放弃，我对她们说：“两个人都在一起过情人节了，我还有什么理由不放弃，他既然这次骗了我，也说明了他以前说的话也很有水份。”我当时哭了，想到他给我的构想，我不相信今天的他就是以前那个他。但是......
    7:30他来了，我的朋友走了，我的第一句话就是：“你怎么没把那个女的带来。”他还可以笑着说：“朋友，只是在路上遇到了，根本不是你想的那样，什么关系都没有。”在他没来的时候，我还在想如果他跟我道歉的话，我很有可能还会原谅他。但是他确在一味的解释，当听到这话的时候，我心真的死了，是死的很彻底。我：“你昨天不是告诉我你困了吗？怎么还和她聊到那么晚？”他：“是他先给我发的信息，你怎么知道她的电话的，你查我？”“不是你把密码告诉我的吗？”无语。又是一阵，他：“你吃饭了吗？”“我已经好几天都没吃了，现在所有的人都关心，只有你不关心我。”他看到桌上的花，问：“谁送的？”我说是男人送的，其实那是我们公司送的。他看到我手上带的金珠，问：“谁给买的？”那个是他一直一来答应要给我买的，但是因为我们没见面的关系也一直没买，我堵气的说了一句：“男的买的。”他还可以笑着说：“你爸给你买的呀。”我当时真的很佩服他，还可以笑着对我说话，我瞅了他一眼，说真的那个真的是我爸妈给买的。他又笑着跟我说了一堆P话，说明天要送他们部门谁谁，后天要去烫头，让我陪他。我真的都感觉不到，他竟然都不知道自己错了。难道男人向女人道个歉就那么困难嘛！一阵无语后，我说：“我们分手吧，我觉得咱俩整天都挺累的，你整天都在找无数个理由在骗我，我也整天在找无数个理由在替你开脱。太累了！”他先是没说话，后：“你说的是真的吗？不开玩笑？”我：“你知不知道我在你公司门口等了一个小时，我想给你一个惊喜，但最后我确给了我自己一个惊喜。”我当时又一次哭了，他：“我觉得你没什么不好，就是有时候老管我，不让我抽烟，不让我出去玩，其他都挺好的。”我没说话。“那以后就不联系了吗？”“你觉得你还能挽回我的心吗？”大家都没说话，我觉得他也没想到我能提出分手，但当我把分手两字说出口的时候，我是下了多大的决心，我是多么的心痛。坐了一会，我穿衣服要走，我把礼物给了他，告诉了他这是我今天为他准备的礼物，我就背着包、拿着花走出了心语林，他和我一起出来的，他问我上哪？我没说话，我给我朋友打电话，他说我走了，转身走了但又回来了，他以为我能挽留他，但是我真的伤心了，他说我真的走了，我看了他一眼，就把头转过去了。当时我就告诉我自己，你要放弃，他竟然都没说要送你回家，也没有要留下陪你的意思，就说明他现在的心已经不在你这了。朋友来了，我也崩溃了，眼泪像泉水一样不停的往外流，一点也不受控制，我把这的事都说了，她们都在劝我放弃，但是毕竟两人在一起是有感情的，他可以头也不回的走掉，但是我不能，我不能把这段感情像擦黑板一样给擦去，因为它已经在我心里生了根，我需要时间来慢慢抚慰那颗破碎的心。就连他走后，其实我的心一直都没有死掉，说是死掉那只是一个骗别人也在骗自己的话。我在半小时后又给那个女的打了电话，说找他，那个女的说他俩不在一起，之后我和那个女的吵吵起来，我还是以他女朋友的身份出现，但我有可能太自做多情了，在愤愤的谈话中挂了电话。之后，我心很矛盾，我希望刚才发生的一切都是假的，我希望他再给我打一个电话，说一句软话，我想我会原谅他，我会背着所有反对这事的人答应他，但他没有，他放弃了，放弃的彻底......半小时后，那个女的主动给我打来电话，她说是他主动给她发的信息，主动约的她，还告诉我你遇到这样的男人你还会和他在一起吗？反正说了一些希望我和他分手之类的话，但不知道她是对我好还是另有目的，但是我已经想要放弃，不是任何都能左右我的决定的。在这件事上，他俩说的是两个版本，但是我始终认为一个巴掌拍不响，双方都有错，但是现在我始终不知错在何方，但还是更轻向于他的责任小点，也许是心里还有他。

朋友给我送回家，还在不断的安慰我，我说我已经没事了，没有一个人相信。我回家后，我又查他的通话记录，但他已经把密码给更改了，我心真的死了，虽然我一直都在说我心已死，但始终还是放不下他。还在一遍遍的幻想，他也许还会给我打电话，但是一天一天的过去，我没有收到。
    有人问我，如果他回来哭着跟你说和好，你会怎么样？我不知道，如果我再和他和好，会有多少人说我傻，我会有多大的压力，但是如果真的也许我会顶着压力上的。也有人给我介绍对象，我说在短时间内不想再考虑，因为我知道我心里有他，现在放不下他，我不想对不起另一个人，我知道心疼的感觉，我不想给别人造成更大伤害。
    现在的我真的很难受，许多人都怕我做傻事，都会来陪我，但我想他的心始终没有停过。正好现在也赶上新年，虽然好多人都已经回家过年了，但是电话和短信一直都没停过，一直询问我的近况，心情怎么样，也在不断开导我。我觉得这个年过的对我只会是一种煎熬，在三十晚上，所有的人都给我送上祝福，我也给所有人发的信息，也告诉他们我会好的，让他们放心。我也给他发了，信息却石沉大海了，我知道有人会说我贱，但是那种心情......我没有想到他可以做的那么绝情，难道这段感情就那么容易放弃？我们在一起的片段他就那么容易忘记？也忘记了我这个人？
    就在他没回我信息的时候我决定，我要忘记他，放弃他，就像他放弃我一样的干脆。 也许现在我并不能马上做到，但是我会让自己不在想他，忘记他给我的一切美好记忆，忘记所有的一点一滴。也会给他送上我最终的祝福，愿他可以找到一个更适合他的人。
    我知道这种感觉是那么的叫人撕心裂肺，也许我以后在对待感情方面，我不会再这么用心，也许......

现在的我每天都需要用音乐来度过，因为我在音乐里可以放松自己，可以让自己不再想他，忘记他。以前我为他设置的铃声是《你那么爱她》，我真的好喜欢这首歌，直到现在我也没有更改，一直为他留着这首铃声。虽然每天都在听这首歌，但我会让自己走出他的影子，重新回到以前那个我。     为自己的心情写了一小段： 该放手时就应该不留任何想念的放下， 即使弄的自己遍体鳞伤， 也要让自己头也不回的离去； 找一个安静的角落， 独自去抚慰那颗曾经伤痕累累的心； 等到彩虹出现时， 我将又回到那个从前的我。       这是送给自己的： 过去的就让它过去，不要让自己再有任何想念，既然他可以头也不回的潇洒离去，为何你不能同样潇洒的放下。

原创吗？ 很真实，很感人阿

一声叹息~~~~~~~~~~~

发现LZ的故事都很感人的。+ H/ d9 ^0 S4 q% I! {. x3 U
选的文章写的文章都很富于感情的。